Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

- Mitä eroa on kulutustottumuksissa nyt ja kolmekymmentä vuotta sitten?
- Kolme vuosikymmentä sitten tuhlaaminen loppui, kun rahat loppuivat.

--- o ---

Valdemar kyseli vaimoltaan, mitä tämä haluaisi 20-vuotishääpäivälahjaksi:
- Haluatko minkkiturkin?
- No en oikeastaan.
- Entä tuliterä urheilumersu?
- Ei, en halua.
- Entä lomaosake luksushotellista Dubaissa?
- Ei kiitos.
- Mitä sinä sitten haluaisit?
- Haluan avioeron.
- Ei käy! Siihen minulla ei ole varaa.

--- o ---

Miljonääri sairastui ja omaiset kutsuivat paikalle lääkärin. Kun lääkäri oli lähdössä, häneltä kysyttiin:
- Onko mitään toivoa?
- Ei, vastasi lääkäri, hän paranee muutamassa päivässä.

--- o ---

- Virtanen, tämä on tänä vuonna jo kolmas kerta, kun pyydätte palkankorotusta.
- Minun vaimoni tarvitsee aina vain enemmän ja enemmän rahaa.
- Uskallanko kysyä, miksi hän tarvitsee aina vain enemmän rahaa?
- Ehkä te uskallatte kysyä, mutta minä en.

--- o ---

- Et voisi vipata minulle satasta ensi perjantaihin?
- En niin. Mistä tiesit?

--- o ---

Naulakon yllä oli lappu, jossa luki: "Vain johtokunnan jäsenille".
Parin päivän päästä siihen ilmestyi toinen lappu, johon oli kirjoitettu:
"Voi käyttää myös päällysvaatteiden ripustamiseen".

--- o ---

Dieetikot eli ruokavaliovahdit pitivät kokousta. Puheenjohtaja piti puheen, jossa hän julisti:
- Kaikkea ne tietämättömät ihmisparat suuhunsa ahtavat. Punainen liha on eettisesti arveluttavaa. Valkoisesta lihasta saa salmonellaa. Siementen eli viljan syöminen on tuomittavaa, koska silloin tuhotaan kasvien lisääntymismahdollisuus. Juuresten syöminen on kammottavaa, koska kaikki maaperän bakteerit saavat vapaan kauttakulun ihmisen elimistöön.
Puheenjohtaja veti henkeä ja jyrisi:
- Tietääkö joku mitään ruokalajia, joka olisi vielä kohtalokkaampi kuin edellä mainitut?
Yleisön joukossa viittoi käsi:
- Hääkakku.

--- o ---

- Mikä kasvissyöjä sinä muka olet? Sinähän olet juuri popsimassa isoa pihviä!
- Kutsu sinä tätä ruokalajia ihan miksi lystäät. Minä kutsun tätä kielletyksi hedelmäksi.

--- o ---

Nuoripari istui ravintolan parhaalla ikkunapaikalla. Hovimestari hiipi paikalle ja sanoi:
- Anteeksi, mutta tämä pöytä on varattu.
- No viekää se sitten pois ja tuokaa toinen tilalle.

--- o ---

- Kuvatkaa petos, sanoo professori tutkinnossa opiskelijalle.
- Petos on, jos te reputatte minut.
- Miten niin?
- Koska rikosoikeuden mukaan henkilö, joka hyväksikäyttää toisen tietämättömyyttä ja tuottaa tälle vahinkoa, syyllistyy petokseen.

--- o ---

Illallisilla professori kääntyi vieressään istuvan daamin puoleen ja sanoi:
- Kuinka miehenne voi?
- Mutta rakas herra professori, kyllähän te tiedätte, että minä en ole naimisissa.
- Ahaa, teidän miehenne on siis poikamies.

--- o ---

Perheenisä kertoi ylpeänä työkavereilleen:
- Tyttäreni lähti Helsinkiin opettelemaan pianonsoittoa. Hän sai viiden vuoden stipendin.
- Sehän on hienoa! Kuka stipendin myönsi? ihmettelivät työtoverit.
- Taloyhtiömme asukkaat.

--- o ---

Kello soi amatööripianisti Sointusen ovella. Tämä meni avaamaan. Ovella seisoi kaksi riskiä poliisia.
- On tullut ilmoitus, että täällä pahoinpidellään herra Chopinia!

--- o ---

Ovikello soi ja rouva meni avaamaan oven.
- Hyvää päivää, rouva. Minä olen pianonvirittäjä.
- En minä mitään pianonvirittäjää ole tilannut.
- Naapurinne ovat.

--- o ---

- Et usko, miten julkeita miehet nykyään ovat. Yksikin rupesi iskemään minua keskellä päivää bussipysäkillä. Eipä silti, aika kiva kämppä sillä oli.

--- o ---

Kaksi naista istui teellä Ekbergin kahvilassa.
- Katso, Ulrika tuli juuri ovesta. Uskotko sen törkyjutun, joka hänestä kiertää kaupungilla?
- Uskon. Kerro minullekin.

--- o --- 

Mies ja vaimo istuivat hienossa ravintolassa aterialla. Heidän pöytäänsä lähestyi mitä uhkein blondi. Tämä hymyili aviomiehelle, muiskautti pusun hänen poskelleen ja sanoi:
- Nähdään taas pian.
- Kukas se tuo oli? kysyi vaimo.
- Se oli minun rakastajattareni.
- Vai niin on asiat! Minä haluan avioeron!
Mies katsoi vaimoaan ja sanoi:
- Ymmärrän kyllä hyvin sinua. Mutta mieti nyt tarkkaan. Jos me eroamme, sinä et enää voisi käydä shoppailemassa Pariisissa. Ei talvilomia Karibianmerellä. Ei Mersua autotallissa. Ei purjehdusmatkoja Välimerellä. Mieti nyt tarkkaan.
Vaimo aukaisi suunsa jotakin sanoakseen, mutta silloin ravintolan ovesta astui sisään Julle, heidän perhetuttunsa. Jullen kainalossa oli häikäisevän kaunis punapää.
- Kuka on tuo nainen Jullen kainalossa? kysyi vaimo.
- Hän on Jullen rakastajatar.
- Kyllä meidän on paremman näköinen.

--- o ---

Mies ja nainen istuivat aterialla hienossa ravintolassa. Tarjoilija pani merkille, että mies alkoi vajota hitaasti tuoliltaan ja lopulta katosi pöydän alle.
Nainen jatkoi ruokailuaan ilmeenkään värähtämättä.
Tarjoilija meni naisen luo ja sanoi tälle:
- Anteeksi, mutta teidän miehenne vajosi juuri pöydän alle.
- Erehdytte. Minun mieheni astui juuri ovesta sisään.

--- o ---

- Jos minä nyt lähden, et milloinkaan tule saamaan toista sellaista miestä kuin minä.
- Kuka on sanonut, että haluan sellaisen miehen kuin sinä?

--- o ---

Avioliiton ensimmäisenä vuotena mies puhuu ja vaimo kuuntelee.
Avioliiton toisena vuotena vaimo puhuu ja mies kuuntelee.
Avioliiton kolmantena vuotena molemmat puhuvat eikä kukaan kuuntele.

--- o ---

Hyvän parisuhteen perussäännöt:
1. Miehen on osattava kokata ja siivota.
2. Miehen on osattava tehdä rahaa.
3. Miehen on osattava seksiasiat.
4. Tärkeintä on, että nämä kolme miestä eivät koskaan tapaa toisiaan.

--- o ---

Ohje sinulle, joka haluat halvan humalan:
Ota tyhjä olutpullo ja ime siitä pillillä ankarasti.
Kohta taatusti alkaa pyörryttää.

--- o ---

Turistiopas Niagaran putouksilla:
- Tervetuloa Niagaran putouksille. Ne muodostavat maailman mahtavimman vesiputouksen. Niagaran pauhu on niin suuri, että se peittää kahdenkymmenen yliäänikoneen aiheuttaman metelin. Jos arvoisat rouvat siellä takana olisivat hetken hiljaa, voisimme ryhtyä kuuntelemaan Niagaran jylinää.

--- o ---


©2018 emerie - suntuubi.com